СИСТЕМА
МОНИТОРИНГА
АВТОТРАНСПОРТА

(831) 220 76 76 График работы: Пн-Пт, 8:00 - 17:00 МСК

Юмор

Бывалый
K. Bleck
Медаль
Сообщений: 412
Севастополь
276 дней назад
Русский фирменный автосервис.
Вспомнилось, как я ремонтировал свою первую иномарку.
Мой новый корейский агрегат стал издавать странные стуки при езде, которые вселяли в меня беспокойство. Явный повод для визита в фирменный сервис. В сервисе аккуратные механики в чистых фирменных комбинезонах, что было очень приятно после странных личностей в ВАЗовском сервисе, быстро нашли причину. Задние амортизаторы - подытожил мастер, меняем по гарантии. Поменяли. Стук, однако, не пропал. Задумались. Собрали консилиум. Долго ездили, слушали. Поменяли что-то еще. Стало как будто даже хуже. Какой-то механик кричал - ну вот же эта хреновина стучит, смотрите. Поменяли хреновину. Бестолку. Мне-то что, все бесплатно, гарантия же. Мастер по гарантии, правда, после каждой замены темнел лицом. Прошло часов шесть, я начал терять надежду и терпение, когда после очередной замены чего-то привели дядю Васю.
Дядя Вася разительно отличался от других работников сервиса. Он был одет в такой же комбинезон, что и остальные, но было очевидно, что он в нем ест, работает, принимает ванну, спит, причем явно там, где удастся, но, главным образом, пьет. Дядя Вася был мертвецки пьян, а с верхней губы его свисал потухший засохший окурок.
Сиденья машины закрыли пленкой, посадили Васю внутрь и покатали. Не ссы, - сказал мне дядя Вася, вылезая и делая попытку заснуть стоя, - на скорость не влияет. Однако трезвые коллеги не дали ему возможности отдохнуть. Тогда дядя Вася взял ключ и полез под капот. На робкие попытки остальных сказать, что стучит сзади, он отвечал скупо, весомо, четырехэтажно. Минуты три из-под капота слышались стуки, бормотание, всхлипывания. Потом со словами: "Ну все, п%%%%ц", дядя Вася уронил ключ и отключился уже окончательно.
Провожаемый извинящимися взглядами всех сотрудников сервиса, я сел в машину и сделал почетный круг по двору.
Стучать перестало. (с)
Официальный представитель "AutoScan" и "Microline" в Украине.
Осваиваюсь тут
Сообщений: 58
Оффлайн
K. Bleck:
Стучать перестало. (с)
ЖЖЖЕСТЬ!
Как говориться:"Опыт не пропьешь"
Бывалый
K. Bleck
Медаль
Сообщений: 412
Севастополь
276 дней назад
на форуме идет обсуждение аварии из за состояния дорог:

ххх: дорога там конечно говно, но справедливости ради, на какой скорости вы влетели в яму? только честно. там есть предупредительные ямы. можно сбавить успеть с шестидесяти.

yyy: новая фишка от дорожников "предупредительные ямы"

zzz: перед "предупредительными ямами" идет так называемое "тревожное полотно"
laugh :D :D
Официальный представитель "AutoScan" и "Microline" в Украине.
Гуру
Сообщений: 1099
Оффлайн
Из новостей:
В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится - Где мы? :lol:
Гуру
Сообщений: 1099
Оффлайн
Гаишник останавливает машину и просит водителя предъявить права. Водитель, очень похожий на мужчину, протягивает права, в которых значится Сидорова Мария Ивановна.
- По чужим правам ездите? - оживляется гаишник.
- Почему по чужим? - удивляется водитель.
- Техпаспорт! - требует несколько сконфуженный гаишник.
На свет извлекается техпаспорт на имя Сидоровой М. И.
- Та-а-ак… - говорит обалдевший гаишник, глядя на водителя, - А ну, снимай штаны!
После долгих препирательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик - мужиком. Гаишник вне себя.
- Ах ты ж падла!!! Да я тебя за такие шуточки…
- Эх, товарищ сержант, какому-то х@ю вы верите, а нашим государственным документам - нет!
Бывалый
K. Bleck
Медаль
Сообщений: 412
Севастополь
276 дней назад
Две блондинки беседуют в купе поезда:
— Удивительно все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
— Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Официальный представитель "AutoScan" и "Microline" в Украине.
Бывалый
Сообщений: 385
Оффлайн
К вопросу о вождении. Решила я тут побыть инструктором и научить водить машину в городе свою подругу. Права она давно получила. В городе проехала пару раз с братом и на этом ее опыт почил с миром. И вот я тут нарисовалась. Ну, думаю, чего ж страшного? Коробка - вариатор. Тут всего то две педали... (вот это была моя ошибка)

Через неделю ежедневных поездок, к ее чести, она научилась держать дорогу и даже ее нервная система стала четче реагировать на вопль "влезай" и вовремя перестраивать машину в другой ряд.

И тут неожиданно позвонили друзья с предложением встретиться. Приехав в кабак, я обнаружила веселую компанию, которая не едой то ужинать собралась. И позвонив подруге с предложением отвезти меня и машину (водить то она умеет уже) домой, ринулась в бой)))

Результат: во-первых, слава Богу, до дома полтора километра от кабака было, но и этого было достаточно, чтобы я полностью, окончательно и бесповоротно протрезвела; во-вторых, т.к. реакции были замедленны, то я не успевала даже всхлипнуть, не то чтобы заорать.... и добила меня фраза возле дома: "а давай ты меня учить будешь, когда будешь пьяная. мне так больше нравится. ты не орешь. только за сердце держишься."

Не получился из меня учитель)))
Гуру
Сообщений: 1099
Оффлайн
Приходит усталый, злой Гаишник с работы домой и кричит сыну:
- Давай дневник!!
Сын к маме:
- Мама, что делать, там же двойка?
- Не волнуйся, сынок. Положи в дневник 500 руб.
Гаишник листает дневник, забирает 500 рублей и говорит:
-Ну вот, хоть дома все в порядке...

***

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!


***

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!

***

Задача:
Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?


***

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
Бывалый
K. Bleck
Медаль
Сообщений: 412
Севастополь
276 дней назад
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?
Официальный представитель "AutoScan" и "Microline" в Украине.
Новичок
Сообщений: 26
Оффлайн
Дальнобойщик устраиваеться на работу в ГАИ .... в первый рабочий день прикрепляют его к "сторожиле" ГАИшнику. После работчего дня опытного вызывает к себе вышестоящее командование:
начальник: - ну давай сюда кассу за день что наработали с радаром
опытный: - да нет ни копейки !?!!!
начальник: - а что так????
опытный: - да новичок целый день сидел в машине и всем фарами моргал !!!!!
Бывалый
K. Bleck
Медаль
Сообщений: 412
Севастополь
276 дней назад
Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку.
Я снимаю наушники и начинается диалог…
Б: - Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности.
Я: - Их всего 3.
Б (с лёгкой злобой): - Ну значит у меня третья.
Я: - Третья самая слабая.
Б (с ярко выраженной злобой): - Ну значит первая!!!
Я: - Первую дают если не хватает какой-то части тела...
Б (переходя на крик): - Молодой человек, мне стоять тяжело!!!
Я (вставая): - Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло... Потом села и, судя по выражению её лица, глубоко задумалась о смысле жизни
Официальный представитель "AutoScan" и "Microline" в Украине.
Гуру
Сообщений: 1099
Оффлайн
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

----------------------------------------
В таверну приходит Конь. Снимает плащ, кепку. Вешает их на крюк возле входа. Пробегает к стойке и молвит баpменy:
- Любезнейший, полторушку водочки, стопарик томатного сока и орешки.
Баpмен в шоке, глазенки забегали, язык онемел. . .
Конь:
- Я что-то не так сказал?
Баpмен:
- H-н-нет, все отлично. П-пожалуйста присаживайтесь.
Конь:
- Не волнуйтесь, я сейчас тyт неподалеку pаботаю и частенько к вам захаживать буду.
Баpмен, отойдя от произошедшего, берет мобилу и набирает товарищу - управляющему шапито:
- Брат, кидай этих псов, котов и жирафов. Вечером будь у меня в баре как штык, я тебе покажу такое что офигеешь. (говорит ему про говорящего коня). Что ты, - говоpит, - не пил я сегодня, я же вообще не пью, приезжай и посмотри сам на это чудо.
Ну значит так на следующий день приезжает друг бармена управляющий шапито. Садиться и ждет этого коня. И вот заходит этот конь, снимает плащ, кепку. Пробегает к стойке и изрекает:
- Пожалуйста, опять же полторушечку водочки, кружечку помидорового, орешки не буду - вчера от них у меня была диарея. Дайте лучше маслин.
Управляющий в шоке. Подходит к коню:
- Разрешите составить вам компанию.
- Да конечно.
- Мне тут сказали что вы где то рядом работаете? А если не секрет какая у вас там зарплата?
- Ну мне платят чистыми 200, еще премия бывает - отвечает конь.
Управляющий:
- Предлагаю вам отличную вакансию! Для начала я буду вам платить 2000$! Все беру на себя все расходы! Апартаменты вам предоставим люкс класса!
Конь:
- Скажите а где же это я буду так работать?
Управляющий:
- В шапито.
Конь:
- Там где клоуны, медведи канаты звери и какая-то круглая фигня в низу? Ммм забыл…
- Аpена! Все правильно!! - ликует управляющий.
- Отлично, конечно, - говорит конь, - вот только я одно не могу понять - а нахрена вам в шапито системные администраторы?
Посетитель
Сообщений: 1
Оффлайн
Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
Тут был спам
Бывалый
Сообщений: 365
Оффлайн
Контроль расхода топлива
Бывалый
Сообщений: 365
Оффлайн
Вышел новый приказ; всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем! Жена отвечает: - Так и нет наших-то, еще вчера всех разобрали... laugh
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.